Grito sufocante

Foram inúmeras às vezes em que eu disse ter cansado e desistido. Acontece, que eu me sinto como se estivesse num imenso labirinto sem encontrar a saída e os caminhos que eu sigo são totalmente diferentes a cada passo que eu dou, fazendo-me assim, perder-me cada vez mais e andar pelos mesmos lugares diversas vezes.

Hoje, o trecho que eu percorro no meu labirinto confuso é onde eu sinto um ódio gigante percorrer por minhas veias. Ódio, por ter perdido dias da minha vida pensando em você, ou melhor, sonhando acordada. Não consigo imaginar de onde eu tirei forças de paciência para te esperar todo esse tempo. Eu que sou tão impaciente até para atravessar a rua, não posso entender o que ocorreu comigo.

Tomara que logo meu rumo mude a direção, pois é terrível sentir ódio de mim mesma. Ódio que por vezes me fez fraquejar e jogar tudo pro alto, mas bastaram poucos segundos passarem para que eu me recuperasse e voltasse a te sentir da mesma forma paciente.

Não sei até quanto minha paciência ainda irá existir, mas sinceramente eu espero que seja por pouco tempo. Eu não estou aguentando mais! Eu quero escrever toda a minha vida no papel, e tudo o que eu escrevi até hoje foi a sua vida em mim. Mas, será que terei capacidade de escrever a vida de uma garota totalmente sem graça e educadamente previsível? Francamente. Obvio que não. Não sei porque ainda insisto em escrever esse tipo de pergunta. É muito mais fácil escrever o redemoinho que sua chegada fez em mim. E ainda faz, cada dia mais, a sensação estranha que me provoca ao ouvir uma música que lembre você, a cada foto que meus olhos admiram ou em todas as vezes que minha audição ouviu soar seu nome. Meu zelo por ti esta chegando ao fim, e apesar de eu já ter pensado isso outras vezes, nunca desejei tanto para que fosse verdadeiro esse meu pedido. Eu quero por uma vez poder dizer que o desgasto dos meus sofrimentos fez terminar todo meu amor por ti, gritar para o mundo que riu por minhas costas o quanto fui forte em te esquecer e superar as vezes que me fez perder o sono fazendo que meu rosto engula as olheiras esverdeadas de noites sem dormir.

Quanto minha vidinha previsível, eu não vou precisar escrevê-la se for feliz. Não vou preocupar-me com isso quando você não estiver mais presente em mim. 

Myself

Preferia ter passado o dia todo dormindo. Não havia ninguém me esperando lá fora, além de pessoas insanas olhando pra mim com o canto do olho. Eu poderia ficar sozinha comigo mesma dentro de casa, descansando meus olhos, dentro de meus sonhos.

Sonhei que estava sonhando, e que no sonho do meu sonho eu não poderia acordar porque ele fugiria de mim. Eu podia vê-lo apenas se dormisse, se acordasse ele desapareceria. Porém, só podia vê-lo, sentia seu cheiro e não podia tocá-lo. Por que?

Acordei assustada, mais um dia de estresse e dor de cabeça. Rotina de interromper o choro que tende a me angustiar. Mesmo assim, preferia ter dormido o dia todo ao sofrer a tortura real de não poder tocá-lo. Queria tampar os ouvidos e permanecer em silencio até me sentir bem. Ficar calada com meus sentimentos era só o que eu desejava naquele momento.

Chovia. Realmente, eu só abriria meus olhos se eles fossem olhar os teus. Se abrisse e visse minha sombra ao espelho, eles derramariam lágrimas, como fazem todas as noites antes de adormecerem ou nas madrugadas em que acordo entre um pesadelo e outro.

A excessividade é o que me cansa. Minhas olheiras já estão na metade do nariz, marcando meu rosto, como se eu tivesse passado seis meses no deserto sem dormir. 
Choro mais que a chuva em relação ao meu tamanho com o tamanho do universo.

Falhei mais uma vez. Ainda não chegou a hora do meu recomeço. Tudo o que aconteceu de bom nos últimos dias foi apenas distração.

Dois lados. Distração. Somente isso. Ponto final.

Uma semana, um dia...

A caneta qual escrevi esse texto, falhava cada vez mais. Seu tom diminuía no fim de minhas frases. Mais um argumento para me fazer acreditar que eu acordo todo o dia a espera de um fim. Cheguei à conclusão de que as pessoas me preferem triste. A tristeza me deixa calma, sossegada, de olhos e ouvidos fechados. É assim que me consideram “agradável”. Isso me faz pensar que sou insuportável quando feliz. Feliz não, alegre. Nem sei bem ao certo o que é ser feliz. Felicidade se traduz, em um ponto de interrogação, tristeza, um ponto final em negrito. Reticências, talvez. Quem saberá dizer ao certo? Não somos nenhum gênio para saber formulas de sentimentos. Se é que sentimos alguma coisa...

Minhas conclusões me ferem. Eu poderia ser menos pessimista se fosse mais ilusionista. Estou cheia de dúvidas. As perguntas me dominam, como se eu me desequilibrasse do nono andar de um prédio e flutuasse no ar, sem a ação da gravidade sobre meu corpo. Perdoem-me a comparação, mas as coisas estão muito confusas para mim. Hoje, 2+2 são 3. Além de confusão, falta alguma coisa. No soma anterior, faltou um algarismo, no titulo da postagem sobrou um... Passado?
Tenso.

Á espera do seu fim... Sob mim!


"Saudade é, e sempre será passado. Não podemos sentir o futuro que não possuímos."

Summer?

Sofri uma mudança do vinho para a água desde o começo da primavera. A quase chegada do verão me deixa mais forte e menos fria a cada entardecer e amanhecer que eu assisto. Não preciso dizer mais uma vez que eu sou uma fascinada amante do Sol, não há como não se apaixonar por um astro tão radiante. É como se o gelo derretesse dentro de mim, e assim, levando todas as más lembranças pra longe daqui e me trazendo as boas. A minha parte triste e vingativa foi levada com o vento. Espero que esse vento que levou o que eu mais temia, não volte a soprar em minha direção. Nada é mais pessimista que uma depressão natural. O muito parece pouco o suficiente para agradar. Não quero isso pra mim. Não nasci para viver entre lágrimas. Bem que me disseram que era apenas uma fase. Peço a Deus que seja somente isso mesmo, e que no próximo inverno o que passou de ruim não volte a me amedrontar novamente.

O melhor dia da minha vida

Dia 1º de novembro de 2009. Estou com um sorriso tolo no rosto.

Um dia normal para muitos, mas o melhor dia da minha vida.

Pós Halollween, e ao invés de “gostosuras ou travessuras”, “gostosuras e travessuras”. De fato, eu esperava muito de hoje, mas não tanto. Há tempos eu não sonhava tão alto, há tempos eu formulei meu recomeço e hoje ele começou. Dormi muito pouco, mas acordei vendo o sol pelo vidro liso e transparente da cozinha e pouco me importou estar com olheiras ou coisa parecida, eu não vou usar maquiagem nenhuma hoje porque eu quero que minhas expressões desse dia histórico sejam transmitidas com mais clareza possível.

Não acreditei quando olhei nos seus olhos, eu realmente não estava em meu estado normal. Parece que não existiam mais pessoas no mundo, que ele girava e me dizia que hoje é meu dia e cinco minutos me bastavam para ser a idiota mais feliz do mundo.
Não tenho mais o que escrever hoje, eu perdi o controle de mim mesma. 

Apenas posso afirmar que sinto o perfume dele em minha pele. 

Sueños

Quando eu era criança, sonhava em crescer logo, ter um namorado, sair de casa à noite, me divertir horrores com minhas amigas, beber, ter notas altas na escola para ser considerada a melhor da turma, ter um bom relacionamento com meus pais e dar todas as minhas bonecas para alguma instituição de caridade. Hoje eu vejo que toda essa minha vontade de crescer, só me decepcionou. Não tenho namorado, saio pouco de casa, não me divirto, só faço merda quando bebo, tenho notas baixas devido ao meu pecado preguiçoso, não sou considerada nada pela minha turma, meu relacionamento com meus pais não passa de um bom dia no café da manhã e minhas bonecas estão todas guardadas em caixas de papelão. Isso me faz pensar como será a futura realização dos meus planos contemporâneos. Penso em fazer vestibular para alguma coisa que tenha haver com comunicação, morar longe dos meus pais, ter minha própria independência, pagar minhas contas e arcar com minhas próprias responsabilidades. Mas aí eu lembro que nem as pequenas coisas que eu sonhava que acontecessem na minha adolescência não deram certo, e o pessimismo vem à tona, destruindo meus sonhos mais uma vez. Talvez seja cedo para dizer que nada do que eu sonhei aconteceu, mas já deveria ter acontecido pelo menos algo que fizesse com que eu me sentisse um ser humano normal. 

"Me dê motivos prá sonhar ou deixe-me só pra pensar, como seria bom se fossemos livres de verdade" 

Mantenha a dúvida - Charlie Brown Jr.

Color

Cores: claras, escuras, tristes, alegres, opacas, nulas, luminosas, transparentes (?) cintilantes, aveludadas, cremosas, lúcidas, naturais, anormais, estruturais, brilhosas, dolorosas, animadas, envelhecidas, nítidas, estimulantes, intensas, vibrantes, sólidas... Já parou pra pensar de quão elas são importantes na nossa vida? Imagine abrir a janela e tudo estar preto e branco? Ok, ok, não sou a melhor pessoa a falar de coisas lindas, mas eu não sou tão “má” assim ein. 

Hoje eu acordei de bem com a vida, aí a resposta pra minha falta de inspiração e criatividade. Acordei com uma nova iniciativa, mais uma vez pensando em um recomeço. Sei que vai ser difícil, mas eu vou tentar até conseguir. 

As cores são nossas reestruturas, valoriza-as, admire-as e sinta-se bem, assim terás a mesma beleza das cores. Para cada cor, um sentimento. Para cada sentimento, uma cor.

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A Nicole, do blog, Flores, amores e blábláblá me presenteou com selinhos *-* Visitem o blog dela, é muito fofo: http://uunsaid-things.blogspot.com Obrigada Nicole, bom saber que você admira meu blog.

As regras são:
- Escrever uma lista com 8 características suas:
Sincera, bipolar, dramática, romântica, teimosa, chata, comodista e estressada. 


- Indicar 8 blogs:
http://folhasdemeuoutono.blogspot.com/ Folhas de meu outono
http://collectorsofemotions.blogspot.com/ Collectors of emotions
http://away-b.blogspot.com/ Precious Away
http://expectativasfrustradas.blogspot.com/ Expectativas frustradas
http://prosacomcafe.blogspot.com/ Prosa com café
http://suit-drims.blogspot.com/ Sweet Dreams
http://listrascoloridas.blogspot.com/ Listras Coloridas
http://tenteimataroamor.blogspot.com/ Meu inferno pessoal 


- Comentar no blog de quem te presenteou.

Se que no es fácil decir te amo

Antes que pase más tiempo contigo amor, tengo que decir que eres el amor de mi vida, antes que te ame más, escucha por favor [...] Y no hay cómo explicar pero menos si tú no estás, simplemente así lo sentí, cuando te vi. Todo cambio - Camila


Ontem eu chorei. Sem nenhuma nova razão, porém chorei. Há tempos isso não acontecia, me achei forte o suficiente para ser capaz de sufocar minhas lágrimas. Esperei que a angustia, minha melhor aliada nos últimos tempos me consolasse mais uma vez. Na verdade, o que me consolaria seria deitar a cabeça no travesseiro e pela primeira vez acreditar que alguém me ama. Acreditar ainda seria o passo mais fácil se fosse amada.
Chorei com o peito estufando e voltando ao normal, não foi só uma lágrima descendo pela face, não era só uma emoção, muito menos uma tristeza involuntária, era a falta de um abraço.

Pensei em tudo o que me ocorreu nos últimos nove meses. Não encontrei nenhuma notícia boa em meus pensamentos, não vi meus amigos, esqueci da minha família, ignorei os inimigos, mas ele estava lá, em todas as imagens registradas no meu cérebro até hoje. Só via o rosto dele. Lembrei da última vez que o abracei, eu derramei uma lágrima em suas costas sem que percebesse e sussurrei que aquela era a última vez que nos abraçaríamos. Infelizmente acertei. Nunca mais o abracei. Me perdi naquele abraço, só enxergava uma espécie de escuridão sob meus olhos, meu mundo virara  preto e branco quando me soltei de seus braços.

Ainda sinto meu rosto corar e minhas pernas bambearem quando o vejo, assim como me senti nos primeiros dias em que me apaixonei, a única diferença é que no começo eu acreditei que mudaria por mim. Tolice!

Dói saber que a culpada disso tudo sou eu. Não demonstrei o quanto te amei e mesmo sabendo que não acredita em textos ou frases, insisti em minhas palavras tentando te surpreender e assim ver o quão és importante pra mim. Inútil! Todas as vezes que passei horas digitando querendo lhe provar de que meus sentimentos eram verdadeiros foram inúteis e eu deveria ter previsto isso. Deveria ter previsto também que aos teus olhos eu não passaria de mais uma garotinha apaixonada por seus encantos.

Por que eu esperei sua mudança sabendo que isso jamais aconteceria? Por que você ficava nervoso, roia unhas e seu coração acelerava quando estávamos perto? Por que sua voz era tão baixa ao falar comigo? Ou será mais uma de minhas ilusões? Por que não me amou ao menos uma parte do que eu te amo? Eu preciso de sua presença, necessito de sua atenção, sou amarga sem ti, me sinto vazia sem te ver.

Ao invés de meus sentimentos se reduzirem com o tempo, eles só aumentam. Foi virtual a maior parte do tempo, e ao contrário da maioria das desilusões amorosas que eu conheço que surgiram de um romance interrompido por uma traição ou um fim de namoro mal esclarecido, eu nem sequer te beijei. É como no jardim de infância, sorrisos e “namoradinhos” sem um único beijo. Sinto-me infantil com isso, por isso não entendo o porquê de tanto te amar se meus lábios nem se encostaram aos teus. Não há como explicar, apenas me sinto assim, e não é por querer, é pela falta que o teu abraço me faz e pelo arrependimento de quando disse que não te abraçaria mais. O universo escutou, e assim está sendo feito.

"Ao contrário de mim, ele não me olha todo o tempo.

                       Ao contrário dele, eu não sou imprevisível."

Inutilidade

Dormi com a porta do meu quarto aberta. Vi a cortina da sala se movendo com o vento da mesma forma que eu me sentia: fraca. Todo aquele cansaço estava calmo. Eu não conseguia mais odiar nada nem ninguém, e por isso me sentia inútil. Eu havia me adaptado com aquela tristeza amarga que me tranqüilizava ao mesmo tempo em que me fortalecia. Sofri tanto para me acostumar a sofrer que não era justo a tristeza me abandonar depois de mergulhar na sensação purificante que me causou e agora me devolver todas as perguntas que um dia lhe enviei. De onde eu tiraria respostas? Como seria agora se eu não era feliz nem sofria mais? Ou eu encontrara a felicidade sem perceber? Não. A angustia é mesmo que não sentir nada? Corrigindo, a angustia é o mesmo que não sentir nada, sem interrogação. A angustia não é triste, ela apenas é neutra, sem perfume e sem sabor. É ver a sua frente as maravilhas do mundo e não sorrir, mas também ver as porcarias que nos cercam sem chorar. A angustia não escolhe bem ou mal, é meio termo, é morna e é isso que me identifica com ela. Ser alguém que não sorri nem chora, no popular, não fede e não cheira. 

Menos um ponto pra mim

Sinto que não me dou bem com as pessoas. Tento ser legal, simpática e o mais amável  possível. Por vezes, fracassei nas minhas tentativas, sempre há alguém para me substituir. Cheguei a conclusão de que não vale a pena mudar por ninguém. A verdade é que ninguém se importa comigo e por mais que me digam que essa é uma fase da adolescência, eu não acredito que alguém que se importará no futuro. O tempo passa rápido demais para que os sentimentos mudem, eles apenas enfraquecem, tornando-os uma lembrança doce ou amarga do passado. Não importa o quanto seja fria uma pessoa, todos temos coração embora sejam eles quentes ou frios.
Confesso que hoje não está sendo fácil de expressar meus sentimentos. É estranho descrever o que está dentro de mim.
Ando cansada de tudo. A escola, essa cidade, minha casa. Nada é agradável. Não me sinto bem. Cansei...

Frieza

Naquela noite as horas não passavam. Eu que não gosto de falar em tempo, e sempre cito o Sol como o melhor relógio, naquela noite não poderia falar em Sol. Era lua cheia. A lua que me decepciona, que nunca realizou um pedido meu e que por ironia fazia tudo ao contrário do que eu pedia. Isso me fez entender que o Sol era o mocinho e a Lua vilã.

Naquela noite não havia achado respostas para minhas próprias perguntas. Também não podia contar com ajuda alguma, eu não conseguiria me expressar. Talvez até conseguiria se engolisse todas as lágrimas com a garganta vazia e deixasse o orgulho de lado, mas preferi não sofrer essa humilhação. Desisti por um segundo de todos meus desejos antigos, mas logo me arrependi. Só restava essa opção, já que ninguém sonharia por mim. Agora eu só sonharia acordada, apesar de que assim meus pés também não tocariam ao chão.  Engraçado que milhões de pessoas podem destruir seus sonhos, mas só você pode lutar por eles. Injusto.  Mas afinal, quem se importa? Alguns nem sonham, sorte deles. Às vezes até eu prefiro viver no escuro.

Naquela noite não chovia. A chuva que caiu delicadamente e me acalmou a semana toda cessara.  Não conseguia dormir. O corpo pesava mesmo estando vazio. Senti falta da minha alma. Senti que estava a perdendo cada vez mais rápido. Não! Não havia a perdido. Eu sabia exatamente onde ela estava, mas não podia buscá-la, eu podia vê-la, mas não conseguia a puxar de volta para mim. Eu estava me afogando com os braços amarrados. Era quase impossível fugir disso.

Naquela noite minha testa ardia e não conseguia derramar lágrimas. Eu estava totalmente confusa. Não sabia o que fazer, como agir, acho até que não pensava mais. Achei que meu cérebro derretera.

Mas foi justo naquela noite, em que eu me dei por conta que não existem mais pessoas dispostas a amar. Eu não estava mais disposta a amar. Eu havia cansado. Mesmo que eu pudesse, por mais que tentasse eu não podia mais. Primeiramente porque quase desisti dos meus sonhos, depois por deixar minha alma em outro corpo e por último, por estar cansada. Percebi também que só não havia desistido de respirar. Eu não tinha coragem de trancar minha respiração eternamente. Eu nunca faria isso. Eu nunca recusei um presente, eu jamais me desfazeria da minha vida que foi o maior deles.

Então, respirei fundo, e todas as lágrimas caíram numa vez só. Eu não era tão forte o quanto imaginei que fosse, mas tolerei isso até a ultima gota levemente salgada, e a sequei com carinho, sem me dar tapas na cara como das ultimas vezes.

KP

Calem suas bocas com veneno na língua antes de chamar Katheryn Elizabeth Hudson de lésbica (não me importaria nem um pouco se minha Diva decidisse qualquer que seja a sexualidade dela, só não admito que a julguem pelo que ela ainda não assumiu). Queimem o estômago antes de a insultarem um aperfeiçoamento do diabo. Parem de se considerar fãs por terem apenas gostado da batida de I kissed a Girl sem ao menos conhecer a tradução e cantar a música da minha inspiradora com esse inglês ridículo e totalmente desproporcional a voz linda dela. Não a comparem com a vulgaridade de Lady Gaga porque entre elas existe um milhão de diferenças e rivalidades. Podem a considerar uma "modinha" ou um "meteoro" que logo irá desabar, o importante é que pra mim ela veio pra ficar e nem a morte vai apagá-la da minha memória. Nunca conhecerei pessoa mais criativa que ela. Talvez porque o universo conspirou isso somente para ela, que tem uma perfeição imensa e um talento incomparável.
A certeza de um dia te ver ainda é improvável, mas foi no dia 25 de Outubro de 1984 que um anjo nasceu com a missão de me abrir os olhos e mostrar quão real é esse mundo.
Curiosidade: Touro tem como complementar Escorpião.

Qualquer comentário falso, difamatório, abusivo, vulgar, odioso, perseguidor, obsceno, profano, sexualmente orientado, ameaçador, invasivo da privacidade de uma pessoa, ou que viole qualquer lei será excluído.

Ending

Fim: palavra tão pequena de um grande e misterioso significado. O fim pode ser interpretado por diversas maneiras, entre as mais comuns “começo de um novo ciclo” e um encerramento definitivo. Acredito que pra tudo existe solução e detesto a palavra fim. Temos o sol que brilha, a terra que gira, a lua que ilumina e o universo que conspira. Ufa! O mundo é dividido em continentes, nosso corpo por sistemas e um livro em capítulos. Assim como nossa vida é dividida por inícios e fins, assim sendo, formada por recomeços. A cada recomeço, novas alegrias, mesmas dificuldades e futuras realizações. Não vale a pena temer ao se arriscar. Correr riscos é o primeiro passo para uma conquista. Faz parte, é inevitável, porém desejável  por todos, sem exceções. 

Happiness

Dizem que Deus é tão brilhoso e tão poderoso que não podemos vê-lo. O Sol é tão forte que nossos olhos não podem o ver diretamente. Apenas o sentimos e vemos alguns de seus raios que chegam lindamente alaranjados sob a terra. Por ser uma pessoa fria, minha única influência em acordar todos os dias é o Sol que me aquece. Melhor assim do que preferir a escuridão. A escuridão de tão misteriosa até cega. O Sol me abre os olhos. Como é bom abrir a janela e saber que em meio à solidão o Sol te espera ao lado de fora para brilhar, levantar a cabeça mais uma vez e seguir olhando pra frente... Motivante.

Love Me

Nunca foi fácil falar sobre amor. Pra muitas pessoas ele significa sofrimento, desilusão, angustia, aflição. Concordo que por muitas vezes o amor traz sim sofrimento, mas é quase sempre um sofrimento temporário. Há quem diga que o amor é um sentimento maravilhoso e que só quem tem um coração puro pode sentir.Muitas vezes confundimos o amor com paixão ou com outro sentimento qualquer, e isso dá a entender que podemos fazer de tudo para conquistar a pessoa “amada”. E a cada paixão a surfista vira rockeira, a emo vira patricinha e assim vai. Cada pessoa é única, cada um é insubstituível. O amor não lhe dá direito algum para mentir ou fazer joguinhos. O amor simplesmente dá direito de sentir arrepios, borboletas na barriga e tremelicas nas pernas.Sempre achei o amor lindo, e continuo achando. Ele até pode trazer sofrimento, mas o quanto proporciona de momentos bons é mais forte que isso. Não vale a pena mudar por qualquer pessoa, o amor nasce dentro de cada um. Algumas pessoas apenas não estão destinadas a ficarem juntas, e se o caso é esse, a parte externa não interfere em nada. Certo que não vale sair descabelada né? Quem iria falar com uma pessoa relaxada assim? [risos] Acho que deu pra passar o recado... A aparência até pode contribuir no começo, mas é só um quesito de aproximação, depois o que existe por dentro faz toda a diferença.

Frustração

No aconchego do meu quarto, escuto gotas de chuva lá fora mesmo com fone de ouvido nas orelhas. Pensamento distante, olhos fixos no teto escuro, pouco a pouco tingido por uma coloração azulada. A vidraça úmida, proporcionando desenhos em sua transparência. Inverno interminável. Inferno lamentável. 
Cabeça pesada, sem sentir nada mais em meu corpo além do estomago vazio. Uma lágrima escorre esperando por um dia que nunca chegará, condenada por um passado triste. Um galo conta em plena zona urbana no auge do século XXI. Deveria estar lendo um livro ao invés de apenas esperar o dia amanhecer. O que será que você pensa agora? Hoje já não me importa mais a sua opinião. Pelo menos algo bom a solidão me deu. A distancia que nos separa é tão pequena. Consola-me saber que estamos sob o mesmo céu e você ouve as mesmas gotas de chuva que eu. Sinto um frio na espinha e levemente arrepio temendo o que Deus sabe sobre meu futuro. Não temos comunicação nesse momento. Eu não acredito em telepatia. Se ao menos eu entrasse em teus sonhos, eu te cuidaria, sentiria tua calma respiração, cessaria meu frio. Você finalmente entenderia minhas palavras. Humildes palavras. Depois que o sonho acabasse e o mundo girasse novamente ao lado normal, eu pelo menos estaria convencida de que passamos a noite juntos. Hoje eu vejo que a única confiança existente nesse planeta imprudente, é a depositada no amor próprio. Esse sim sabe manter segredos em sigilo. Detesto pessoas que simplesmente não se importam com os outros. Supostamente isso seria odiar a mim mesma. Mas eu prefiro conservar minha alma. Tempo esgotado. Mesmo sabendo que o sol nascerá e não aparecerá amanhã, provavelmente por estar coberto pela neblina, necessito que ele cubra meu rosto com seu calor inigualável e clareie meus olhos, antes que eu caia desse abismo.

Névoa

Comparações são facilmente feitas, uma vez que você prova a perfeição: como uma maçã pendurada em uma árvore, eu peguei a mais madura e eu ainda tenho a semente. Thinking of you - Katy Perry

Por quanto tempo realmente duram as sementes? Sementes germinam, crescem, sobrevivem e morrem, assim como qualquer ser vivo. Isso mostra o quanto somos capazes de construir e acabar com qualquer coisa facilmente. Sementes também têm um fim, o que resta depois são apenas lembranças. Lembranças são a base da saudade. Saudade gera dor. A dor pode ser colocada pra fora através de lágrimas, mas quando isso não acontece só faz crescer a angústia. Todo ser humano que se preze sente angústia. É como se não sentíssemos nada, apenas um enorme e incurável vazio por dentro. É um ciclo, não se pode mudar.Hoje em dia, são poucos os que realmente conseguem ser feliz e sabem sorrir com facilidade. Para uns, esses são os verdadeiros seres humanos. Para outros são os idiotas que ainda não viveram o ciclo da semente. Particularmente eu acredito na segunda opção. Azar de quem ainda não acordou pro mundo real, que dá um sorrisinho tolo a qualquer piada mal feita e não sabe o tempo que perde fazendo isso. Sabe ele ou não, está atrasado.
O tempo passa, o mundo gira e a Lua nunca se encontra com o Sol. Há quanto tempo você vê isso sucessivamente todos os dias? Se ainda não acordou pra ver o Sol e a Lua “fugirem” um do outro, quem dirá para vez a Terra girar. Poucos têm a coragem de dizer o que pensam, por isso não me subestime.

Nostalgia

Esses dias, uma menina postou essa frase no twitter: "A arte nunca nasce da felicidade!". Desliguei o computador e fui dormir.Felicidade não é algo que ocorre sem motivos. Certamente para existir felicidade precisa-se de uma força maior ao contrario da tristeza que muitas vezes aparece sem motivos através de um tédio qualquer. Se forem das duvidas que se deriva o conhecimento, é a tristeza que move o mundo. Ninguém nunca desejará sentir a dor do mesmo erro duas vezes. Ninguém consegue ser racional explodindo de alegria. É mais fácil pensar com a alma vazia. Se o coração bate, o cérebro congela e vice-versa. Imagine que monótono o mundo seria se as pessoas sorrissem todos os dias, se vivessem pra sempre, se o Sol brilhasse todo o amanhecer e não chovesse nunca. A tristeza é fundamental, mas é só um complemento em nossas vidas. O trovão nos avisa de quando a tempestade está chegando, assim como a tristeza avisa que devemos nos proteger do sofrimento.Até qual ponto chega a tristeza que faz um ser humano tirar sua própria vida?